Рудольфо: – Она что – больная на всю голову? Мечислав: – Зато сильная. Рудольфо: – Как ты можешь это терпеть?! Мечислав: – С трудом. А надо. Дальше я им переглядываться не дала, опять затрещав: – Славочка! Опять ты шутишь! Ничего такого с моим языком не случилось! А на чем мы остановились?! – Юля, сядь, пожалуйста, за стол. Что-нибудь тебе заказать?! – Да! Хочу халвы! В шоколаде!!! Рот-фронтовской! Или бабаевской! И пусть не подсовывают фирмы «Красный октябрь»! Она плохая!!! – Чем? – От нее толстеют! Почему от одного вида жутко калорийных конфет толстеют, а от другого – нет, вампиры так и не поняли, потому что я тут же затрещала: – А еще я хочу ананасового сока! Или нет! Березового!!! Так смешно! Сок, выжатый из березы! Хи-хи! Ой! А он сейчас только магазинный! Тогда лучше ананасовый! Он-то точно из свежих ананасов! Рудольфо, а ананасы сейчас созрели?! – Что?! – Ну вы же в Испании выращивали ананасы?! – Юля, вампиры не выращивают ананасы. Сядь и помолчи, – Мечислав усадил меня за стол и улыбнулся Рудольфо. – Прошу простить моего фамилиара. Она еще слишком молода и восторженна! – Ничего! Славочка, ты сам говорил, что после пятисот лет с тобой рядом… Рудольфо отчетливо содрогнулся. Видимо, представил себе пятьсот лет рядом со мной-Барби. Я могла его понять. И тут же затрещала еще громче: – Рудик, а вы представляете – пятьсот лет?! Это так много… Вы мне потом обязательно должны рассказать – как это, когда так долго живешь! – Юля, скушай конфетку, – попросил меня Мечислав. – Но их же еще не принесли. – Тогда представь, что ты ешь конфету, и помолчи пять минут. – Славочка, не хами! Я надулась и отвернулась в сторону. Мечислав обратил высочайшее внимание на Рудольфо. – Я с удовольствием вас выслушаю. Рудольфо это явно не понравилось, но просителем-то он приехал? Мы его сюда не звали. Наоборот, век бы не видеть, жить и радоваться. – Я полагаю, вы и так знаете, почему я здесь. Та-ак, надо быстренько уводить разговор в сторону, чтобы Мечислав не оказался в невыгодном положении. – Славик! Так ты все знал! – обвиняюще заверещала я. И тут же переключилась на Рудика. – Вот! Вы, вампиры, совершенно разучились доверять людям! Просто-таки шарахаетесь даже от своей тени! Я ему фамилиар, почти что законная и родная супруга, а он! Не доверяет! Не объясняет! Ничего не рассказывает! А если я пытаюсь выяснить, где он был вчера – или почему у него на телефоне женские имена записаны, – молчит, как партизанин в гестапо! Ой! Или правильно говорить – партизан? Кого – чего? Родительный или творительный падеж? Рудик, вы не знаете?! – Чего?! – выдавил бедный вампир. Я закатила глаза, показывая, какие вампиры тупые! Почти как задорновские американцы. – Того! Падеж какой? – Падёж чего? Скота? – Ой! Рудик! Ну где вы в русском языке скота видали?! Судя по лицу вампира, и меня, и скота он видал только в одном месте – в гробу. Интересно, пришибет – или удерет? – Юля, помолчи, – вмешался Мечислав. Официант быстро сервировал нам стол ананасовым соком и конфетами – и удалился. – Славочка! Ты – нехороший тиран! Домашний! – выдала я. И занялась вовремя принесенным соком, вытягивая его через соломинку, со звуком работающего пылесоса «Цунами». У Рудика был совершенно обалдевший вид. – Э… – выдавил он. – Вы остановились на цели вашего визита, – помог Мечислав. – Да, – кое-как выдавил Рудик, – я хотел бы занять место Князя Тулы. И тут же опомнился. Понял, что теперь он выглядит просителем, и попытался отыграть очко назад. – Может, мы отправим вашего фамилиара погулять, а сами обсудим сложившуюся ситуацию? – Рудик!!! – возмущенно заверещала я. – Вы тоже домостроевец?! Да что же это такое! Не успеешь встретить симпатичного вампира, как понимаешь: он – закоренелый шовкинист! Ой! Или шовкунист?! Славочка, как будет правильно?! – Помолчать, – попросил меня Мечислав. Я надулась и зашуршала конфетой. – Не строю я никакие дома! – возмутился Рудик. – Юля, вы не понимаете, что есть сугубо мужские разговоры?! – ЧТО?! – взвилась я. – Так вы хотите сказать, что сейчас пойдете по бабам?! Да как вы смеете?! Приезжаете! Оскорбляете!! Издеваетесь!!! Еще и Славика мне портите?! Как вам только не стыдно! Рудик! Вы казались таким порядочным человеком! Я было думала, что вы – добрый и умный! А вы! Сделать Славику такое предложение!!! Ужасно!!! Дальнейшее пересказывать было бы слишком долго. Я охала. Ахала. Заламывала руки. Страдала. Визжала, что не потерплю измены от своего личного вампира. Обвиняла Рудольфа в потакании Мечиславу. А что?! Мужские разговоры?! Это же вампиры! Водку они не пьют! На рыбалку (видимо поэтому) не ездят! Ну значит, точно о бабах! А раз говорят, значит, и налево пойти могут! А раз могут – то и пойдут! А значит я, как женщина, обязана пресекать! Самым жестоким образом! – …я на вас Альфонсо пожалуюсь!!! – закончила я. – Он вам покажет, как обижать бедную девушку! То есть меня! Вот только приедет – и сразу же покажет!!! Достанет и покажет!!! Мечислав послал Рудольфу красноречивый взгляд – и все-таки утащил меня из зала. То есть он пытался это сделать уже два раза. Но в первый раз я запустила в него графином с ананасовым соком. Досталось обоим вампирам. А во второй раз швырнула вазочку с конфетами. Какой же дебош в ресторане – и без этого?! Как же ж можно?! У себя в кабинете Мечислав хлопнулся на диван, забыв про изящество движений, – и расхохотался. – Юля, ты была великолепна. – Я старалась, – потупилась я, уже не изображая из себя Барби-маньячку. – О да. Рудик! Славочка! Сок из свежей березы! Я фыркнула. – А что – плохо? Теперь он ко мне и близко не подойдет. – Вот и прекрасно. Побудешь рядом со мной пару дней в качестве прикрытия. – ЧТО?! Вот тут я и поняла, как меня подставил этот клыкомонстр. Еще бы. Он и сам может бегать от Рудика, но если я рядом – бегать уже не надо. – Это что – мне два дня из себя такое уродище разыгрывать? – Лучше четыре. До приезда Альфонсо. И после приезда тоже. – Тьфу. Больше сказать ничего не получилось. Я злилась. Но и отказаться не получалось тоже. Почему? Да по кочану. Это – мой город. Мой дом. И в этом городе живет моя семья. Мои друзья. Оборотни, с которыми я подружилась, и которые сильно зависят от вампиров. Да и среди вампиров есть отдельные приятные личности. Мечислава можно называть как угодно. Гад. Сволочь. Редкий мерзавец. Но! При всем этом он совершенно не злой. И не делает людям больно только ради самого процесса. Мечислав – это ходячее олицетворение принципа меньшего зла. Потому что любой другой Князь на его месте будет намного хуже. И если ради сохранения статус-кво мне надо немного построить из себя идиотку – я сделаю это. Только надо обговорить условия. – Хорошо. Мечислав улыбнулся, как сытый кот. Он и не сомневался в моем согласии. – Но у меня есть условия.