Лерг: А женская интуиция – и есть глупости. И вообще, Ёлка, шла бы ты с ней… на факультет предвидения… Ёлка: А тапкой по хряпке? Лютик: Ну вот, начались силовые методы воздействия… Значит, оппонент прав… Ёлка: Слушай, ты, попонент… Шлеп! Хлоп! Уй! Березка: Ёлка, перестань кидаться тапками! Ты меня сбиваешь! Ёлка: Что ты такого делаешь, что тебе мешают перелетные тапки? Березка: Я волосы из-за вас уложить не могу! Лерг: Березовая, шла бы ты… в чемоданы! Березка: Хамы невоспитанные! И чем вам Буздюк не нравится? Очень милый и приятный господин… Ёлка: Вот и оно-то, что господин. Я таких дома насмотрелась. Сверху все сю-сю, ля-ля, весь такой хороший, как будто его заварным кремом намазывали, а ложкой ткнешь – такое попрет… Березка: Ёлка, по-моему, ты просто перевозбудилась с дороги, вот тебе всюду враги и мерещатся. Могу дать настойку пустырничка. Ёлка: Вылей ее себе в чемодан с косметикой. Лютик, хихикая: Ёлка, ну зачем же так рычать, тебе от чистой души предлагают… Ёлка, рыча: Слушай, цветочек, я тебе сейчас все лепестки оборву, а флакон с пустырником приспособлю вместо стебля с особым цинизмом… Хор мужских голосов, испуганно-насмешливо (а то ведь и впрямь колданет, мало не покажется): Выщипывай потом на себе одуванчики. Эвин: Ладно, не мешаем… Ёлка, возвращаясь к листу: Продолжаем нашу переписку с фронта. Блин, это что – все тоже записалось? Ладно, вытирать не будем. Что написано пером… Лютик, не удержавшись: За то рубят топором. Щелк. Ёлка, с чувством глубокого морального удовлетворения: Бесспорно. Эвин: Ну и как мы завтра объясним Буздюку, почему у практиканта вместо волос – лютиковое поле? Лютик: Ай, не щиплись, зараза, больно! Это же мои волосы! Лерг, хихикая: Можем его в вазу поставить, вместо букетика! Или обрить под ноль! Лютик: Ёлочка! Ну не сердись… Ёлка: Извини. Наверное, я завтра допишу. А сейчас я буду объяснять некоторым несознательным личностям, что ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ!!! Глава 3 Полный Буздюк. Что тут еще скажешь… Утро началось несахарно. Почему? Потому что в комнату с воплями влетел наш руководитель: – Что вы натворили, паршивцы?! Мы дружно захлопали глазами, высовываясь из своих комнатушек. Я – в длиннющей фиолетовой рубашке аж до колен (лично стащила у элвара во время предыдущего визита), Эвин в трусах с зайчиками, наша березовая в чем-то нежно-голубом и воздушном, Лерг в простыне и Лютик в чем-то, отдаленно напоминающем полосатые дамские панталоны. Интересно, где он это выкопал и что это такое? – А что случилось? – наконец зевнула я. – Почти ничего, – голос Буздюка сочился ядом. – Просто мне пришлось лечить от недержания восемь человек, которые пожелали посетить уборную этой ночью. – И что? – Голос Эвина был настолько невинным, что я чуть сама не засомневалась. – Что с ними случилось? – Сущие мелочи. Стоило человеку зайти в кабинку, как из унитаза высовывался симпатичный такой призрак, весь зеленый, бородавчатый, с рогами и, кажется, огнедышащий, и громко предупреждал: «Насвинячишь – утоплю!» Мы захохотали. Конечно, призрака мы сделали лично, и заклинание было из разряда тех, на которые в Универе даже внимания особенно не обращали. Самая безобидная пугалка. Я бы на месте товарищей спокойно сделала свое черное дело, но это – я. А они? – В итоге два случая заикания, восемь случаев недержания и один пропавший слуга – бежал ночью из дворца с истерическим воплем: «Я больше не бу-у-у-уду!» Признавайтесь, ваша работа? Мы дружно замотали головами: Березка – искренне, мы вчетвером – с душой и от чистого сердца. Нашел идиотов – сознаваться! Да ты нас потом в эти туалеты законопатишь – не вырвемся! – Мы вообще вчера на кухне были, а Березка вещи разбирала, – озвучил за всех Эвин. – Договорились с этим жирным Аддером? Буздюк явно переключился на другую тему. Гроза прошла? А насчет жирного я бы еще поспорила. Но ответила за всех: – Договорились. – Вот и отлично. Будете заходить к нему, заклинания подправлять. А то вечно у него что-нибудь барахлит. Всех уже завалил своими жалобами, склочник старый, скоро до короля дойдет. Я вам сегодня дам схемы, что будет непонятно – спросите. О том, что вчера мы уже прекрасно разобрались без него, я предпочла промолчать. Спросила о другом: – А что – мы уже опоздали? Вы же сказали – к десяти? Буздюк сверкнул на меня глазами: – Восемь. Извольте не опаздывать. – И вылетел из комнаты. Да мы и так бы не опоздали. – Это вы пугалки поставили? – уточнила Березка, когда за магом закрылась дверь. Мы дружно замотали головами. Кто ее знает, расколется – будет нам… Буздюк. – Ладно. Вы говорили, санузел за углом? Тогда я первая. Вы все подождете. * * * В десять утра ровно мы стояли перед дверью буздючьего кабинета. И ждали хозяина. Целый час. Потом над нами сжалился пробегающий слуга: – Э, вы Буздюка ждете? – Ага. – Не придет. Он сейчас в бальном зале, что-то там с паркетом обновляет. С тем и умчался. Я посмотрела на приятелей: – Рванем да больного зала? Ребята согласились. Березка отказалась. Бегать по этажам, кого-то искать – это не для нас. Мы для этого слишком нежные и трепетные. Договорились, что мы с ребятами ищем Буздюка, а она стоит на стреме возле кабинета и, если что, дает нам знать: так и так, Буздюк пришел. А мы рванули на первый этаж в большой бальный зал, где нам и сказали, что Буздюк ушел где-то с полчаса назад и вроде собирался в караулку. В караулке нам сообщили, что Буздюк забегал и собирался на пост охраны. С поста охраны нас послали в Голубую приемную. Дальше по списку были: банкетный зал, трапезная, зеленая приемная, королевский кабинет, купальня, комната фрейлин, игровой сад принцев, северная башня, буздючий кабинет, охотничий зал, медпункт, столовая для слуг… И везде, везде нам говорили, что Буздюк был, но ушел буквально пять минут (десять, тридцать) назад. Единственным исключением оказался буздючий кабинет. Там этот гад не появлялся. Березка сидела под его дверью, как собака под окном потомственного вегетарианца, – абсолютно впустую. Время между тем подкатило к часу дня. Мы абсолютно вымотались и решили отправиться к Аддеру на кухню. Березка решительно отказалась: – Нет, нет, нет! И даже не уговаривайте! Вот сейчас Буздюк придет, а никого нету! – Как придет, так и уйдет. Ты что – голодная сидеть будешь? Взывать к разуму лекарки оказалось гиблым делом. Наша березовая задрала нос. – Много кушать – вредно. А тебе, Ёлка, вообще надо бы соблюдать строгую диету…